confesiones de una luneta

Tuesday, January 16, 2007

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Wednesday, January 10, 2007

Despedidas...

No conozco a nadie que le gusten las despedidas, yo trato de no prestar atención aunque cuando era niña todos los fines de semana lloraba a la hora de decir adiós a mi abuela para regresar a casa con mis padres, cuando mi madre me regañaba lo cual era diario a todas horas yo me iba al estudio de mi casa donde había un papel tapiz con grandes edificios creo que era Nueva York por las luces que se veían pues la foto de la ciudad era en la noche y los grandes rascacielos estaban iluminados. Tenía como 4 años y como mi abuela vive en el D.F. en un departamento en una colonia llena de edificios yo relacionaba los rascacielos con la ciudad, como mi abuela vive en la ciudad yo la veía en el papel tapiz, así que ese lugar era mi lugar secreto mi refugio, he tenido varios refugios pero creo que este es uno de los refugios mas importantes en mi vida, cuando me regañaban y me pegaban yo tratando de no hacer ruido con mis lamentos silenciosos y lagrimas de lluvia sin cesar, corría al estudio y veía el papel tapiz con mis ojitos grandotes borrosos por la lluvia y tocaba mi corazón, me incába y lloraba dejando salir un pequeño lamento no muy fuerte por que si me descubrían me volverían a pelliscar por "llorona". A veces abrazaba la pared y repetía "abuela" varias veces, ahora me doy cuenta de mi gran melodrama pero no puedo evitar sentir un nudo en la garganta cuando lo recuerdo, pues parece que fue ayer y el sentimiento de abandono y soledad aun persiste...:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Cuando mi padre se fue no dio tiempo de decir adiós, no nos avisó simplemente desapareció, fue tan raro lo único que pude decir fue; "que bueno", mientras mi madre lloraba, yo tenía 10 años no entendía que pasaba pero no le pregunte, en el fondo lo imaginaba, su partida fue sorpresiva para mi pero no extraña, nunca lo extrañe, no lo extraño no se que es eso, lo único que extrañe fue el tener una imagen de padre y lo que mi imaginación creaba de cómo él debería ser, que me dejó? Muchas cosas… buenas y malas, se que me dejó un vacío que no he podido llenar, solo a ratos, ese vacío de inseguridad y eso que hace que busque seguridad en alguien mas para sentirme a salvo.

A los 14 años viví una despedida adolescente de esas cursis pero ahora cuando lo recuerdo solo rio, lo conocí en vacaciones de navidad, yo no le hablaba y nunca lo miraba, pero me gustaba solo que no podia mostrarlo, entre mi timidez y arrogancia nunca di el primer paso. Un día me encontré sola y él llego muy amablemente tomó asiento y empezó una conversación, al principio las palabras me salían cortas, a los cinco minutos ya éramos amigos, todo el tiempo que estuve allá de viaje no nos despegamos, nunca nos dijimos nada, a veces volteaba y lo veía mirándome en seguida me sonrojaba y no podía regresarle la mirada, creo que lo hacia a propósito para doblegarme, fuimos a la playa, a patinar, al cine y tomábamos nuestras manos a escondidas, nos escondíamos y solo platicábamos, pero llegó el día del adiós, que drama, cada uno a su estado natal, es la primera vez que dejo que mi familia me vea llorando por un hombre, de camino al aeropuerto no podía dejar de llorar, me regaló una cadena con un corazón que decía "te amo", mi primer te amo jajaja, sí todavía lo tengo por ahí muy bien guardado, me despedí de el al final y nos abrazamos mucho tiempo y juramos escribirnos por correo, (todavía no había e-mail, mucho menos my space) y así lo hicimos durante un tiempo, pero me entere que no solo yo lloré, que el estuvo inconsolable y que ya quería regresar a su casa por que las vacaciones ya no tenían sentido.

A los 22 tuve otra despedida pero fue amarga, sentí morir, yo lo amaba tanto tanto que decidí dejarlo, por que cuando te das cuenta que esa persona que tanto amas no te corresponde y que estas empezando a sufrir por que su conducta te esta dañando, lo mejor que puedes hacer es retirarte, no es fácil, es mas fácil que te dejen o que esperes que te dejen por que ya no te quieren que dejarlos primero por que reconoces que no te quieren, no es darte por vencido es ser realista y no masoquista, ¿qué caso tiene estar con alguien que no te ama y que inconscientemente te esta hiriendo? Mejor dejarlo cuando lo amas a dejarlo cuando ya lo odias. Esa despedida fue absurdamente dolorosa, "me voy por que no me amas, me voy por que te amo tanto, te pude dar el cielo pero no lo quisiste, me voy diciendote que aun te amo, y te digo que no regresare jámas". Vi una cara incrédula, sus gestos confundidos pues el sabía cuanto lo amaba, note una lagrima en su rostro pero estoy segura que no fue por tristeza ni por verme perdida, la lagrima era de impotencia era una lagrima de coraje de ego lastimado. Cuando me di la vuelta deseaba intensamente que el no me dejara ir, pero si me dejó ir y llore por horas, me dormía llorando y despertaba llorando con un dolor de cabeza, así estuve por días y no escondí mi dolor, cualquier persona que me tendía los brazos yo los recibía, hasta que me canse de llorar, mi dolor era como si él se hubiera muerto. Y aunque algunas veces intentó hacer presencia yo le bloqué el camino y nunca dí vuelta a tras.

Y aquella despedida que no deja de ser dolorosa, esa despedida donde tienes que ser honesto contigo mismo y con la otra persona y decir; te dejo por que ya no te amo. No deja de ser dolorosa por que no es un; no te amo por que ya te odio, es un; te dejo por que no te amo pero sigo queriéndote y no creo dejar de quererte nunca y si existiera una pócima de amor me la tomaba para amarte nuevamente. Te dejo queriéndote mas no amándote, te dejo queriendo amarte, te dejo con dolor en mi corazón y lloro por no poder llorarte.

Me encuentro en el mismo lugar de hace 2 años, recogiendo mis cosas, esas que yo compre pensando para este lugar, veo mi lugar vacío y no siento nada, no siento nostalgia ni tristeza, junto mis cosas y las guardo en cajas, tiro papeles y guardo recuerdos, dejo limpio todo y creo que me he llevado todo, no extrañare a la gente, no extrañare el recorrido no extrañare lo que hice pues lo seguiré haciendo en otro lado, no dejo nada y no me siento mal, cuanto tiempo espere este momento, me paro y observo a mi alrededor no logro suspirar ni sentir un piquete en el corazón, no es el recorrido es la compañía, no es lo que hice es lo que no hice que yo misma destruí, son los sueños que construimos y fue el como imagine salir de aquí, por que imagine mi salida por doble y juntos de la mano, es acostumbrarse a la idea de estar lejos y de que por fin lo que decidí esta pasando pero yo nunca quise que fuera así, te lo juro, es dar por terminado de manera mas cercana al final.

Thursday, November 09, 2006

manual para entender y controlar a una luneta parte I

¿Qué es un berrinche?
Es una actividad normal de los niños pequeños y lunetas, (entre 1 y 26 años de edad)
Un berrinche se compone de:
-un chico o una luneta
-un adulto confiable de preferencia sexo opuesto a la luneta
-un deseo de alguno de los dos, para cuya realización debe participar el otro.

¿Son normales los berrinches? Totalmente; constituyen un experimento que las lunetas hacen en sus relaciones más importantes. Ponen a prueba su propia fuerza y convicción contra la del adulrod. A través del berrinche las lunetas nos están mostrando su decisión, su orgullo y cuánto confían en que siempre estaremos allí. Nos consideran dignos oponentes.

Algunas sugerencias para orientar la crianza de las lunetas caprichosas:

1.Establezca pocas y claras prioridades. No prohíba basándose en principios filosóficos complicados, porque las lunetas tienen todo el día para insistir. Si usted establece muchas prohibiciones, se agotará y no podrá distinguir qué es lo más importante. Terminará sintiendo que su luneta es "mala" y usted, un fracasado. Nada más lejos de la verdad: todo es cuestión de economizar energías.

2.Prohíba muy firmemente todo aquello que implique peligro para la luneta o para los demás. El responsable es el adulto. Tenga claras sus propias prohibiciones, y evite recordárselas a su luneta, porque constituyen grandes tentaciones para ella. Cuando se presente la batalla, gánela.

3.Jamás enfrente deliberadamente a la luneta ni la provoque. Muchos adultos manipulan la ira de las lunetas, y necesitan batallar con ellas para imponerse. Si usted observa que no pueden evitarse estas conductas, acuda a un asesoramiento profesional, porque está potenciando un foco de violencia con guantes de box.

4. Si usted sabe lo que su luneta quiere, enséñele a negociar. A las lunetas les encanta demostrar que saben hacer tratos, y es la enseñanza más útil que podemos darles.

Monday, November 06, 2006

Chocolate… ¿dulce y/ó afrodisiaco?

Qué es mas fuerte que el color verde? Mas fuerte que el humo? Mas fuerte que el apetito? Mas fuerte que la mole? Mas fuerte que el amor entre Camilia y el Principe Carlos? Mas fuerte que los músculos de Hércules? Mas fuerte que la voz de Billy Corgan gritando; Kabum bum ratata aaaaaaaa! Mas fuerte que el primer rayo de sol a la vista de un vampiro? Mas fuerte que un dolor de muela? Mas fuerte que el pegamento cola loca? Mas fuerte que mi adicción a tronarme los dedos? Esto parece adivinanza…

Un viejo vicio; El chocolate… siempre decimos; ya no comeré chocolate o mas bien ya no comeré de ese chocolate de esa marca en especial.

He tenido problemas para dejar el chocolate toda mi vida, cuando era pequeña ahorraba para comprarme una barra enorme de chocolate y lo partía en cuadritos para que me durara mucho tiempo y lo lamía hasta que desaparecía, trataba de no morderlo, primero hay que saborearlo. Y cuando estaba en problemas siempre prometía "al señor" ayúdame y juro que dejaré el chocolate, oooohhh síiii chocooolaate (póngase el tono de Homero Simpson).
Hace poco menos de un año tuve una depresión y como no sabía que era culpa de la oxitocina comencé a comer chocolate, el chocolate te hace creer que te sentirás bien por momentos pero al terminar sigues con tu depresión…

Pero todos hemos tenido un chocolate que es de chocolate a fin de cuentas.
Son sensaciones provisionales lo interesante es cuando aceptamos lo que en realidad es y provoca, esa etapa es muy difícil de aceptar puedes pasar años creyendo que comer chocolate esta bien y que podrás subsistir por siempre de esa manera.
Sí, alguna vez me pasó eso hace mucho tiempo durante mucho tiempo, pero comprendí que el chocolate es un holograma, que aunque puede haber una historia alrededor de este, no es real es momentáneo, te sirve cuando comprendes que es para servir, lo disfrutas cuando comprendes que es para disfrutarse, lo dejas cuando es momento de decir adiós… esto sucede cuando ya está rancio, cuando llegas a la etapa de aceptación y estás completamente bien por convicción logras decirle al chocolate; CALLATE! Quitas la envoltura y te lo comes con singular alegría, pues el chocolate a lo que tu estarías pensando en vez de quitarte calorías las aumenta y al día siguiente amaneces con cruda moral, otra vez comiendo el mismo chocolate y ni si quiera es Ferrero Rocher (o sea de esos que solo come Luis mi) o uno de conejito que saben puts!! es un pinche mentado Carlos y es "quinto" o un Almon-ris, no mames! (que grosera, que bruta que grocera) no hay que despreciar los Carlos y menos si son quintos jajajaja ( perdón es que estaba al punto ese comentario del Carlos IV ) dejando aun lado mi "chascarrillo preparatoriano" de humor negro que solo me haría daño a mi, regreso…
El chocolate es ó un dulce ó un afrodisíaco por que si es afrodisíaco no es dulce y si es dulce no es afrodisíaco, así es, no se puede tener todo en la vida, asi que yo sugiero si ya tuviste chocolate si ya lo probaste ya lloraste regresaste mordisqueaste le escupiste te enfermaste re apareció y ya te empacho, A LA CHINGADA! Cámbialo por un helado de fresa!!!

Saturday, November 04, 2006

Las cosas imposibles

Sacar una sandia por un orificio tamaño limón, un ingeniero con curvas, cantar entonada, hacer que Radiohead regrese…
Matar arañas, esas que adornan la cabeza que juegan y bailan que muerden y gritan, sigilosas suben y bajan, se cuelgan se multiplican, patas largas flacas cabezonas…
Ver una bruja con verruga y escoba…pasar por las paredes, volar.
Tocar las nubes y hacer una bufanda con ellas, teñidas de colores pastel…
Respirar con aire golpeando tu cara, cortarte las venas con papel bond de 75 gramos…
Hacer que un osito de color dure 10 minutos y no morir de un infarto al minuto…
Hacer que un día dure 48 horas…
Destornudar con los ojos abiertos y que un cerdo mire al cielo…
Hacerte pequeño y meterte a una pecera de 180 litros montarte en un pez y nadar…
Introducirme a la casa de mi vecina y destruir sus macetas, dejar estiércol en su sala sin ser descubierta, y romper todos sus espejos…
Mirar a la casa de enfrente con binoculares infrarrojos para espiar…
Que desaparescan los info comerciales…
Y que entre nuevamente a la programación televisiva la caricatura de "Samed el duende mágico"
Ser una caricatura japonesa ojos grandes piernas largas y cabello sedoso así como curvas irreales… ser la fantasía enferma de gente que ve dibujos con ojos perversos y babea…
Vaciar sobres de gelatina sabor grosella en una alberca y dejar que cuaje para después meter una cuchara y comerla…
Detener el tiempo regresarlo adelantarlo mientras bailo Tap y subo en un Unicornio a la tierra de nunca jamás.

(creo que ahora si me estoy vol-vien-do loco loco loco loooocooo de amor)

Manias al dormir

Ajaaja ruuuuuuuuuu, laaa lari lari ri ri ri ooooo feeeeeeee e e e si jelelele e duuuuuuu mi
Si du mi du mi, tun tun tun coee fai fai, sikkkkkkkk… alguna vez has estado en silencio mental, y no quieres que nadie te hable que nadie te hable que nadie te hable que nadie te… y cuando lo hacen tu solo quieres gritarle; CALLATE! Te odio. Ahogate. Desaparece…

Mis manias al dormir, sin calcetines dos almohadas una lucha por saber quien será la ganadora y cual estará en el suelo, cabello suelto, un vaso de agua a lado, ipod, celular, 3 despertadores, cada 30 minutos después de las 5 a.m. sonarán… peluches y bob esponja al suelo, pijama ligera, raid matabichos, descalza andar, lavarme la cara, los dientes, sonarme, mojar la cara frente al espejo mientras veo mi reflejo haciendo jetas buscando mi mejor perfil y Luego sacar la lengua… a veces me digo; pues no estoy tan fea la noche de hoy, otras noches digo hay wey! No cepillo, lámpara prendida, vela por si se va luz, sí sí que se valla la luz!!! Te has bañado en la noche sin luz? Hazlo, prende velas hazlo diferente te juro que cantarás… taparme destaparme taparme destaparme morir de frío en la noche y no encontrar mi colcha que yace en el suelo pero estaré muerta de sueño como para levantarla…abrazar la almohada con los brazos, con las piernas, hace calor? Quitate la pijama y pon el ventilador.

Saturday, October 28, 2006

Recuerdos

No se por qué me gusta ir contra corriente… no se por qué me gusta ir contra marea, no se por que me gusta lo difícil, no se por que hago lo contrario a lo que debería de hacer… aquí, allá, con todos…
He intentado recordar cuando fue que me forme este carácter, no lo se…
La niña problema, la niña de los reportes, la niña con mensajes de sus maestros en sus cuadernos por desobedecer, la niña castigada en el recreo parada de espaldas bajo el sol, la puberta que regañaban por micrófono en frente de toda la escuela, la joven que le quitaban la credencial y no la dejaban entrar a la prepa hasta que comprara arbolitos y para que seguirle…
Trato de recordar cuando fue la primera vez que note que la escuela no era lo mío, aunque termine todos mis estudios, la escuela nunca me gusto, solo ciertas materias que tuvieran que ver con arte e historia y lo único que tuvo sentido fue la carrera.
Tratando de recordar mi primera falta a la autoridad… mi primer día de escuela en el kinder, llegue y mire con desdén a todos los niños, me senté después de mirar a mi alrededor y de amenazar con mi mirada a todos mis compañeros, saque mi frutzi y mi sándwich, nadie me había explicado como estaba eso del recreo, así que tomé mi luch y la maestra me regaño, me dijo; “Lilian guarda eso, no es hora del recreo”, la mire y seguí con mi refrigerio, la maestra insistió y esta vez ni la mire, la tercera siempre es la vencida no?, me tomo de mi brazito chiquito y me levanto me regaño y me quito mi lunch, que se enoja la lilian y que la patea en la espinilla! Ups!...
Siempre hacia lo contrario, ya sabia que me iban a castigar y a pegar, yo lo sabía pero tenía que hacerlo, mi diablito me lo gritaba, anda anda hazlo! Qué podía hacer contra eso? Un golpe mas un golpe menos, lo bailado jajaja nadie me lo quita ni me lo quitó…
Puedo asegurar que yo fui muy inocente hasta ya grande, soy inocente hasta que se demuestre lo contrario, oyeron?
Lo probare con un ejemplo, un día yo tenía como 5 años y mi hermana 3, mi mamá estaba en el baño subió a mi hermana a un banco frente al espejo y la estaba peinando, mi mamá siempre cuido mucho nuestra larga y rubia cabellera (alguna vez fue rubia), yo estaba en el marco de la puerta viendo sin pensar en nada, solo miraba como mi madre despuntaba la larga cabellera de mi hermanita, miraba como perdida en cada tijerazo, perdida nadando en el cabello de mi hermana, mi mente estaba en blanco… en eso mi mamá salió del baño y regreso en chinga amenazándome; “Ni se te ocurra cortarle el cabello a tu hermana” ahorita vengo, jajaja dios por qué hizo eso? Por qué me lo dijo, por que me dijo; NO, jajaja yo no estaba pensando, pero me di cuenta que la gente es la que te malea, yo solo estaba parada y cuando me dijo que no hiciera que, en seguida un cosquilleo en mi cuerpo y algo me decía, hazlo hazlo anda solo toma las tijeras y hazlo, trate de no hacerme caso pero ella me dijo, no vallas a… lo dijo, yo ni siquiera había pensado en esa posibilidad, hasta que ella lo menciono, demonios tenia que hacerlo! Y lo hize! Jajaja, para que cuento que fue de mi después de haberlo hecho…
Y las cosas se van intensificando cuando creces, tu padre te dice, porfavor hija si vas a un lugar que sea verdad, no te vallas a otro, por que YO cuando era joven le decía a mi madre, voy a acampar y me iba a Acapulco o decía me voy a Acapulco y me iba a Europa, y yo dije; “neta pa?”, wow todo eso puedo hacer? Jajaja no me gusta decir esto pero creo que tengo algo de mi padre.

Friday, October 27, 2006

CUANDO EMPIEZA Y CUANDO SE ACABA

¿Cuando empieza el amor y cuando se acaba? Como podemos definirlo? Se parece al amor de otras personas? Como lo reconocemos? Por que cuando se va lo detectamos? El amor el amor, podemos enamorarnos muchas veces? Yo diría que si, por qué limitarnos?, todos hemos roto corazones, y si como dice la canción, que difícil es romper un corazón, la persona a tu lado, lo ves tan frágil sus ojos aguosos y las miles de razones que te dan el por que están contigo, tantas virtudes ????? Tantas virtudes tenemos a los ojos de quien esta enamorado a veces te ves al espejo y dices en verdad soy eso? Alguien mas podrá verlo? Mmm no no creo, nunca nadie te va querer igual ni tu vas a querer igual, cuando pasas muchos años con la misma persona y lo que le sigue será matrimonio que susto! Para las personas como yo que vengo de una familia rota medio torcida, la que salio con pensamientos mezclados entre recatados y liberales, soy una mezcla extraña, liberales con valores, mmm no se cuando una relación llega a hacerse nudos y a la hora de separarse va ser un caos seguro! Pero en efecto hay que hagarrarse los chones sabemos que cada acto tiene una consecuencia pero eso si, de amor nadie muere, ni siquiera romeo y Julieta, romeo se enamoro de Julieta en una hora? En realidad solo se deseaban no se amaban, era solo vil calentura… y cuando seas libre otra vez comenzaras a extrañar, comparar, talvez llorar, pero ahora no hay vuelta atraz.
¿Cuando tu relación de noviazgo termino siendo de amigos y tu no lo notaste?
Tomar una decisión.
Ya no volverás a hablar con el, tu cómplice, tu mejor amigo, tu hermano, tu padre, tu amante, jamás lo veras otra vez a los ojos y no sentirás sus manos, las palabras que solo el sabia y te hacían reír, las palabras que necesitabas escuchar cuando estabas triste y solo el, los cariñitos cuando se sentaba en la sala y yo me recostaba, tomaba su mano y la llevaba a mi cabeza para que me hiciera piojito. Cuando salgo suelo pedir comida que no me gusta por si me gusta, el lo sabia y siempre me cambiaba su plato y el tomaba el mío, nuestra loca afición por los animales, siempre recogiendo perros callejeros y gatos, así como construir una pecera de 180 litros, con mi estúpida idea de salvar a los peces. Cuando lloraba el se comía mis lagrimas y yo me enojaba, jugar en la alberca, perdernos en la ciudad juntos, ver todo un día películas, siempre tiene una respuesta para todo, y yo como niña siempre le pregunto ¿por qué?, rara vez dice no se para mi el lo sabe todo, un ser sumamente inteligente, así me gustan los hombres lo cambie un poco, aunque el dice que lo cambie completamente, esa manía de las mujeres por querer mejorar a nuestro hombre, hice que se bañara diario usara loción y medio se peinara también que coordinara su ropa y le termino por incluir salsa a todo lo que come. Todos mis secretos, mis miedos, mis locuras, mis deseos, mis aficiones, mis chaquetas mentales todo lo sabe él, el mejor padre para mis hijos, mi vida es un libro abierto, que miedo, dicen por ahí; nunca digas todo de ti, lo tomare en cuenta la próxima vez.
Esos son tan solo unos detalles de 4 años 6 meses, no se quien soy yo sin el. Ya veré mientras nuestros corazones tendrán que cicatrizar por separado.
Yo tome la decisión.
Ahhhhhhhh duele y mucho. REGRESA!!!!!

¿A qué sabe Rodrigo?

A QUÉ SABE *ROD* ESTE LUNES

Rod sabe aaaa; jarabe de sueños con lagrimas de oso polar olor a menta, con estrellas pequeñas moteadas que producen burbujas de chicle que vuelan sobre el mar y miradas coquetas con chispas de luz en forma de arcoiris que viajan velozmente y cuando se estrellan producen un sonido como el de un beso en la boca, dejando una estela de humo color azul la cual provoca una sonrisa que dura horas.

ESTE LUNES CENE ROD, A QUÉ SUPO A ...

Un profundo suspiro olor a viento atrapado en un frasco sin fondo con cantos de grillo afuera de su ventana con luz de luna y moronas de sueños...

A QUÈ SABE RODRIGO HOY MARTES?

ohhh ro, a que sabe hoy ro? ro sabe a una canción llamada "talk show host" de Radio head, una de mis favoritas, su sabor viene en un paquetito que no pesa nada pero cuando lo abres salen notas musicales, rosas color azul, moradas, y negras con brillitos plateados, huelen a lo que los ángeles huelen, y cuando lo tomas en tus manos y lo acercas a la boca, sientes el estomago como cuando vas en la montaña rusa en una súper bajada, tu corazón late muy rápido y quieres devorarlo pero como deseas tanto que no se termine le das solo lenguetadas y en tu paladar guardas su sabor a cielo, lo frotas en tu cara y percibes su olor a ángel, lo inhalas y exhalas una 2, 3 veces, 4 son 5, talvez 6, que tal 7, podría ser 8, pero vendrá la 9 y no podré esperar al 10 cuando el 11 se aproxima y el 12 me exige su lugar, el 13 esta encima ya y el 14 viene con una mordida, el 15 le ganó y esta dentro de mi boca, me lo devoré, tendré que tragarlo pero no se ira al estomago, no no! esta en mi corazón.

HOY MIERCOLES DESAYUNE RO:

¿ A qué me supo?

A pestañas entre cerradas, se abren y cierran provocan un aleteo que te hace despegar y llegar al espacio, tomas las estrellas una a una las cuales guardaras en tu bolsillo y luego las licuaras, lo ingredientes?

1 kilo de estrellas
5 sonrisas de rod
2 ojitos pispiretos
2 orejas sabor a mango
Una lenguetada en su mejilla
Y un abrazo de rod por tu espalda...
Lo mezclas...lo vacías en un vaso grande y lo bebes sedienta......resultado?
Un licuado de rod, su sabor?
SUSPIROS PARA TODO EL DÍA...

HOY MIERCOLES COMÌ ROD...A QUE SUPÒ?

Hoy esperaba ansiosamente la hora de la comida.... por fin llegó ... hoy comí Rodrigo, hoy lo vi y no quería tocarlo pues si lo tocaba tarde o temprano desaparecería para convertirse en parte de mi, y antes de llevarlo conmigo quería mirarlo detenidamente, acercarme, tocarlo, olerlo.... rod supo a ese cosquilleo nervioso de cuando vas a dar tu primer beso, quieres saltar pero no puedes, quieres gritar pero no debes, así que todas esas sensaciones están dentro alborotandonos, lo tome con mis manos y lo acerque, mi estomago sentía mariposas que volaban en círculos y chocaban, lo olí...acerque mi nariz a su cuello y enseguida me sonroje, por donde empiezo pensé ¿?... podría ser por los ojos!!! mmm sabían a dos lunas llenas, me atarante y me estaba ahogando, demonios! que hago? tuve que exprimirlos para que sus lagrimas sabor a mermelada de zarzamora liquida, pasaran por mi garganta y pudiera pasarme las lunas, no me importé yo continúe... al final deje sus manos, eran tan suaves, quería jugar con ellas primero... pero con la comida no se juega!!!! así que con pequeñas mordidas y como paleta me lo acabe!!!!! rod supo a caricias suaves con luz de luna y un escalofrío en tu espalda.

JUEVES DE ROD.

Rod sabe a un lugar donde lo que esta arriba ahora esta abajo y lo que esta abajo esta arriba, las estrellas están debajo de tus pies descalzos, en ese lugar no hay nadie mas que rod y yo, es privado esta hecho especialmente para que puedas estar con rod sin compartirlo con nadie mas, es solo para mi…
Lo pongo de pie y en seguida se puede percibir un olor... a qué? A qué? Me huele familiar… ya se que es! Es un olor sutil pero dulce, es el olor a música suave, volteo y miro a rod a los ojos, no le puedo mentir, así que le anuncio; "rod hoy te comeré al compás de la música", tomo sus manos y las llevo a mi cintura, y mis manos abrazan sus hombros; "Rod, me permites esta pieza?"…solo recuerdo que dábamos vueltas lentamente, y cuando volteaba hacia arriba, solo veía pasto y flores de cabeza…de repente una lluvia de abajo hacia arriba nos empapo, así que rod se volvió cual gelatina juguetona, esta vez rod no quería ser comido, quise morderlo muchas veces pero el escapaba una y otra vez, escuchaba la risa de rod por todo el lugar, así que decidí empezar por comer su risa la cual me provoco cosquillas en los pies, en el estomago y me retorcí, no podía dejar de carcajearme, su risa es tan resbaladiza que me hizo llorar, mi estomago ya no podía, nunca había reído tanto! Esa risa me supo a payaso sabor peluca y nariz roja con globos en forma de animales y corazones, mmm….

Dejare lo demás para la cena…

Paso el tiempo y regrese al mismo lugar por mi rod, ya es noche y hay que merendar…deje casi mudo a rod, su risa me dejó satisfecha en la hora de la comida, pero todavía queda mas de rod por terminar.
Camine directo sin mirar a ningún otro lugar, llegue a su lado lo tomé de la mano y lo lleve al centro del lugar, rod ya estaba mas quieto, solo sonrió y me tome su sonrisa de un sorbo, dulce sonrisa…la mastique como chicle y la revente en mi cara, me quedo pegos teosa de sonrisa-rod, deliciosa! Lleve mi cara a su cara, no lo pude evitar!!! Es noche, la luna llena esta justamente debajo de nosotros, ese olor a música melodiosa y rod enfrente! …así que comí su cuello lentamente con besos de pescadito trompudo, no terminare pronto… creo que esto me llevara toda la noche…

Desayuno de vierneshoy tuve ganas de fumar, dejé el tabaco hace meses, pero no fumaré tabaco fumaré rod, fumar rod no causa daños al contrario deja un buen sabor de boca con aliento a tutsi pop y te pinta la lengua color magenta, tomé a rod y lo lleve a mis labios, después de tenerlo ahí por un rato lo succione, sentí como si estuviera debajo del agua, se escuchaban ruidos no definidos y todos mis movimientos eran incontrolablemente lentos, mi cabello se elevo y parecía volar en forma ondulada, sentí la esencia de rod en mi garganta en mis pulmones, le daré otra fumada pensé, mientras dejaba ensalivado a rod succione nuevamente y decidí darle "el golpe" al principio no sabia que sentía, trataba de entenderlo pero no tenía conciencia de lo que me estaba pasando, escuche decir a rod; -" Lu por qué lloras?" - no entendí lo que él decía pero mis ojos estaban inundados de lagrimas color azul, alguna vez haz llorado al sentir tanta satisfacción? eso fue lo que pasó... rod es la droga mas fuerte que exista, una vez que lo pruebas jamás podrás ni querrás dejarlo ir... comida Viernes de rod, Antes de comerlo primero lo leeré, fijo mi vista en él y lo repaso, me gusta leerlo varias veces, rod es de esas lecturas que te gustan tanto a la primera línea que no te deja pasar a la SIG, así que regreso a la parte donde describe sus ojos, yo veo dos relojes sicodélicos, son engañosos pues cuando crees que acabaras se detienen y retroceden sus manecillas...tendrás que comenzar nuevamente... los tomé sin permiso y los escondí en mi bolsillo, esos ojos serán lo último que probaré. La SIG cuartilla... su barba, sí tiene un sabor salado y picoso basta de teoría, la probaré... sí justo lo que decía su texto, pica!! Me pica el cuello me pica la cara me pica la espalda, tendré que terminar con ella de una vez ó dejara rastros en mi cuerpo. Página 14 se ve bien, podré con eso? está bien es el platillo fuerte... la espalda de rod, me acerco a sus oídos y le susurro; "lo siento rod, esto dolerá un poco" ... paso mi nariz primero, quiero percibir ese olor... sí sí huele aaaa; ro-domiel (jarabe de rosas y miel) perfecto!. Dice las instrucciones; paso número uno; pasar sus manos suavemente sobre su espalda...listo ya está, qué sigue?, paso número dos; acerque su cara y pegue su boca, súbala de abajo hacia arriba suavemente delicadamente varias veces...OK ya lo hice, qué mas?, paso numero tres, ponga sus labios en la parte inferior de la espalda de rod y sople sutilmente, para este paso su rod ya estará listo y podrá comerlo completo... y así lo hice! rod supo a un libro que no existe y huele a jarabe de miel y rosas, se sentía terso como las alas de un ángel, mis ojos no podían enfocar muy bien, eso parecía un sueño pero no lo era, era él era real y su sabor y su olor y su textura, todo en conjunto te hace explotar en mil chachitos y caer en forma de confeti que vuelan por todo el lugar...

Todo en uno

Sí tengo una parte agresiva, esa parte que siempre dejo ver a primera instancia, para que nadie me hiera, la parte fuerte multiplicada por 4, " warning " perro en casa ", la vida te lleva a tomar distintos roles, ...¿destino? No se, alguna vez escuche por ahi "e l hombre habla del destino para justificar sus errores ", por eso no digo destino, no digo karma, si creo en el karma en las energías, y trato de ser una mejor persona cada día de diferentes maneras, no para ser recompensada, solo por sentirme bien...pero el caminito se va formando, como cuando vas en el coche y comienza a llover, estas dentro esperando a que la lluvia ceda un poco, mientras tanto observas en la noche como cae el agua en tu parabrisas, como caen las gotas formando caminitos donde resbalan, lento-lento- rápido-rápido, y se junta con otra que ya estaba ahí formando una mas grande que poco despues se deslizara por el peso, a veces pasa así, ves el caminito y te deslizas como lo va formando, donde ya esta marcado para no pasar por otro lugar, a veces mas cómodo, dicen que mas vale "viejo conocido que nuevo por conocer" así va?, esa es la idea.., pero llegas a un punto en que te detienes y debes retomar lo que dejaste, tienes que hacer lo que debes de hacer, lo que tu quieres lo que siempre quisiste y lo has pospuesto cada vez mas y mas y pasa el tiempo, "las gotitas ya se juntaron pesan tanto que se van a caer y van a formar otro camino, uno nuevo y desconocido", no se a que venia esto ¿? , pero suena bien, Siempre se me van las cabras", retomando lo de los distintos roles en la vida, esos roles que cada uno se va ocupando por convicción, yo puedo decir que a veces soy plomero, electricista, chofer, guardaespaldas, padre de mi madre de mi hermana y en ocasiones de mi abuela, sobre protectora con las mujeres de mi casa, sí soy la que sale en la noche cuando hay ruidos en la casa, y aunque me este orinando de miedo, nadie lo debe de notar, siempre me están esperando, yo no debo de tener miedo, yo???? Miedo??? Qué es eso?, siempre lista para dar la cara con quién sea, no me intimidan los hombres fuertes, no me intimidan las miradas rudas, no me intimidan los vagos, es difícil que me intimiden o que me impresionen, trato a todo el mundo de la misma manera sin estupidos racismos o presunciones que "weva" ...y siempre me veras con cara de enojada, la gente que me conoce sabe que soy todo lo contrario a lo que mi expresión facial denota, me gusta reír, pasar un buen rato con los amigos, la familia, disfruto una buena charla y una cerveza oscura, también está la opción del café capuchino de vainilla, sin cigarro por que deje de fumar desde hace meses..."anyway" si me topas y me ves de geta no te espantes no muerdo, o como diria un amigo; "no muerdo...solo beso", bueno eso lo dice él, yo no, no te emociones, aclaro.

Te recordare pero por el momento te olvidare...

No quiero desaparecer así de madrazo pero lo haré, no tenia intención de despedirme pero lo haré, no quería sacar lo que me queda aun, quería reprimirlo para poder olvidarlo, pero lo haré, no pretendía quererte tanto pero lo hice, no pretendí pedirte nada, pero creo creíste así fue, no suelo arriesgar no no, la gente ya no arriesga a estas fechas y edades, la gente ya no se quita la ropa para no sentirse indefenso, la gente ya no habla por miedo a hablar de mas y por miedo de irse enamorando, las palabras si enamoran si te enamoran, conociste a la persona mas miedosa que exista, conociste a la persona con mas escudos que alguien pudiera tener, conociste a la persona que primero piensa y luego siente, conociste a la persona mas fría que pudieras tratar, si, esa y mas era yo antes de ti, si yo si arriesgue a pesar de tantas pinches arañas que me saltan por que he de decirte que si, tengo arañas en la cabeza desde que nací y eso me hace muy insegura, pero esta vez con todo y arañas por primera vez estaba segura de algo, que yo te quería que esperaba tener algo contigo, eso me hacia moverme… sí los miedos son cabrones y quitarte la ropa enfrente del otro no es fácil, no lo es, pero eso es lo increíble de arriesgar, yo arriesgue y no me arrepiento por que al rodrigo que conocí de mi cumpleaños para atrás era el que me enamoro, yo me arriesgue a ser bateada, cosa que en la actualidad nadie esta dispuesto a correr ese riesgo, pero lo hice y sabes que? LO HIZE, deje mis arañas que están cabronas y me quite la ropa, fui yo tal cual, sin mentiras, fui yo honesta y amorosa, no llegue a mas por que tu no me lo permitiste, por que tu en este momento estas bien así como estas.
Ayer espere una señal una esperanza algo que me dijera que si, pero no pasó.
No creo que todo lo que paso fuera irreal, tus palabras, las recuerdas? También…¿ no era para tanto? Recuerdas lo que decías? Todo lo que decías? Lamentablemente yo si y todo parecía que esto llegaría a algo bueno, ayer que me dijiste que tu no esperabas nada de mi, fue lo mas cruel que alguien me ha dicho, por que yo siempre espere algo de ti, se que si tu no esperas nada de mi, es por que no debo de esperar nada de ti, ahora lo comprendí… yo si espere de ti, espere tus mensajes, espere día a día oír tu voz, espere ver tus ojos que nunca me dijeron nada, espere sentir tus besos tus abrazos, tus mensajes, espere conocerte mas, espere poder entrar en tu vida espere dejarte algo de mi en ti, espere … espere, anhele, Dessié…
Que no quieres nada de mí. Si me dolieron esas palabras y mucho por que yo si quería algo de ti, te quería a ti.
Que tu no sientes compromisos de nada, esta bien, yo me comprometí a quererte cada día mas y me comprometí a darte mas de mi, me comprometí a mas cosas que ya no tiene caso escribir…
Esto que me paso es lo mas extraño que he vivido mas doloroso que cuando me pusieron el cuerno, mas doloroso que los madrazos que me han dado en el ring, pero de todo se aprende, no me quejo de ti, ahora veo que fue una aventura y me arriesgue pero fue la aventura mas bella que he vivido.
Yo aceleraba si tu querías acelerar yo frenaba si querías frenar pero nunca me pediste nada, y ya me lo dijiste que nunca me pediste nada por que no quieres nada.
OK no se que paso por tu cabeza y todos cambiamos de parecer, tendrás tus razones y son validas.
Te agradezco por todo eso que despertaste en mi, por que aprendí que es lo que puedo dar y aunque me quite la ropa y deje salir a esa persona que reprimo, me doy cuenta que puedo ser todo eso y que hay mas mucho mas de mi, que me falta por descubrir y tal vez llegue otro para quedarse y tal vez no lo se en este momento, pero tal vez pueda sacar todo lo que puedo dar y ser correspondida.
Aun te quiero gusano
Me despido… te recordare pero por el momento te olvidare.

Cuanto tiempo puede una persona ...

Cuanto tiempo puede una persona aguantar la respiración?
Cuanto tiempo puede una persona estar sentada?
Cuanto tiempo puede una persona dejar de comer?
Cuanto tiempo puede una persona detener un estornudo?
Cuanto tiempo puede una persona dejar de dormir?
Cuanto tiempo puede una persona dejar de soñar?
Cuanto tiempo puede una persona dejar de sonreir?
Cuanto tiempo puede una persona dejar de sentir?
Cuanto tiempo puede una persona estar sin pensar?
Cuanto tiempo puede una persona vivir sin observar?
Cuanto tiempo puede una persona ser picoteada y no sentir cosquillas?
Cuanto tiempo puede una persona sostenerse con un solo pie?
Cuanto tiempo puede una persona mantenerse callada?
Cuanto tiempo puede una persona estar despierta?
Cuanto tiempo puede una persona dejar de escribir…?