confesiones de una luneta

Despedidas...

No conozco a nadie que le gusten las despedidas, yo trato de no prestar atención aunque cuando era niña todos los fines de semana lloraba a la hora de decir adiós a mi abuela para regresar a casa con mis padres, cuando mi madre me regañaba lo cual era diario a todas horas yo me iba al estudio de mi casa donde había un papel tapiz con grandes edificios creo que era Nueva York por las luces que se veían pues la foto de la ciudad era en la noche y los grandes rascacielos estaban iluminados. Tenía como 4 años y como mi abuela vive en el D.F. en un departamento en una colonia llena de edificios yo relacionaba los rascacielos con la ciudad, como mi abuela vive en la ciudad yo la veía en el papel tapiz, así que ese lugar era mi lugar secreto mi refugio, he tenido varios refugios pero creo que este es uno de los refugios mas importantes en mi vida, cuando me regañaban y me pegaban yo tratando de no hacer ruido con mis lamentos silenciosos y lagrimas de lluvia sin cesar, corría al estudio y veía el papel tapiz con mis ojitos grandotes borrosos por la lluvia y tocaba mi corazón, me incába y lloraba dejando salir un pequeño lamento no muy fuerte por que si me descubrían me volverían a pelliscar por "llorona". A veces abrazaba la pared y repetía "abuela" varias veces, ahora me doy cuenta de mi gran melodrama pero no puedo evitar sentir un nudo en la garganta cuando lo recuerdo, pues parece que fue ayer y el sentimiento de abandono y soledad aun persiste...:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Cuando mi padre se fue no dio tiempo de decir adiós, no nos avisó simplemente desapareció, fue tan raro lo único que pude decir fue; "que bueno", mientras mi madre lloraba, yo tenía 10 años no entendía que pasaba pero no le pregunte, en el fondo lo imaginaba, su partida fue sorpresiva para mi pero no extraña, nunca lo extrañe, no lo extraño no se que es eso, lo único que extrañe fue el tener una imagen de padre y lo que mi imaginación creaba de cómo él debería ser, que me dejó? Muchas cosas… buenas y malas, se que me dejó un vacío que no he podido llenar, solo a ratos, ese vacío de inseguridad y eso que hace que busque seguridad en alguien mas para sentirme a salvo.

A los 14 años viví una despedida adolescente de esas cursis pero ahora cuando lo recuerdo solo rio, lo conocí en vacaciones de navidad, yo no le hablaba y nunca lo miraba, pero me gustaba solo que no podia mostrarlo, entre mi timidez y arrogancia nunca di el primer paso. Un día me encontré sola y él llego muy amablemente tomó asiento y empezó una conversación, al principio las palabras me salían cortas, a los cinco minutos ya éramos amigos, todo el tiempo que estuve allá de viaje no nos despegamos, nunca nos dijimos nada, a veces volteaba y lo veía mirándome en seguida me sonrojaba y no podía regresarle la mirada, creo que lo hacia a propósito para doblegarme, fuimos a la playa, a patinar, al cine y tomábamos nuestras manos a escondidas, nos escondíamos y solo platicábamos, pero llegó el día del adiós, que drama, cada uno a su estado natal, es la primera vez que dejo que mi familia me vea llorando por un hombre, de camino al aeropuerto no podía dejar de llorar, me regaló una cadena con un corazón que decía "te amo", mi primer te amo jajaja, sí todavía lo tengo por ahí muy bien guardado, me despedí de el al final y nos abrazamos mucho tiempo y juramos escribirnos por correo, (todavía no había e-mail, mucho menos my space) y así lo hicimos durante un tiempo, pero me entere que no solo yo lloré, que el estuvo inconsolable y que ya quería regresar a su casa por que las vacaciones ya no tenían sentido.

A los 22 tuve otra despedida pero fue amarga, sentí morir, yo lo amaba tanto tanto que decidí dejarlo, por que cuando te das cuenta que esa persona que tanto amas no te corresponde y que estas empezando a sufrir por que su conducta te esta dañando, lo mejor que puedes hacer es retirarte, no es fácil, es mas fácil que te dejen o que esperes que te dejen por que ya no te quieren que dejarlos primero por que reconoces que no te quieren, no es darte por vencido es ser realista y no masoquista, ¿qué caso tiene estar con alguien que no te ama y que inconscientemente te esta hiriendo? Mejor dejarlo cuando lo amas a dejarlo cuando ya lo odias. Esa despedida fue absurdamente dolorosa, "me voy por que no me amas, me voy por que te amo tanto, te pude dar el cielo pero no lo quisiste, me voy diciendote que aun te amo, y te digo que no regresare jámas". Vi una cara incrédula, sus gestos confundidos pues el sabía cuanto lo amaba, note una lagrima en su rostro pero estoy segura que no fue por tristeza ni por verme perdida, la lagrima era de impotencia era una lagrima de coraje de ego lastimado. Cuando me di la vuelta deseaba intensamente que el no me dejara ir, pero si me dejó ir y llore por horas, me dormía llorando y despertaba llorando con un dolor de cabeza, así estuve por días y no escondí mi dolor, cualquier persona que me tendía los brazos yo los recibía, hasta que me canse de llorar, mi dolor era como si él se hubiera muerto. Y aunque algunas veces intentó hacer presencia yo le bloqué el camino y nunca dí vuelta a tras.

Y aquella despedida que no deja de ser dolorosa, esa despedida donde tienes que ser honesto contigo mismo y con la otra persona y decir; te dejo por que ya no te amo. No deja de ser dolorosa por que no es un; no te amo por que ya te odio, es un; te dejo por que no te amo pero sigo queriéndote y no creo dejar de quererte nunca y si existiera una pócima de amor me la tomaba para amarte nuevamente. Te dejo queriéndote mas no amándote, te dejo queriendo amarte, te dejo con dolor en mi corazón y lloro por no poder llorarte.

Me encuentro en el mismo lugar de hace 2 años, recogiendo mis cosas, esas que yo compre pensando para este lugar, veo mi lugar vacío y no siento nada, no siento nostalgia ni tristeza, junto mis cosas y las guardo en cajas, tiro papeles y guardo recuerdos, dejo limpio todo y creo que me he llevado todo, no extrañare a la gente, no extrañare el recorrido no extrañare lo que hice pues lo seguiré haciendo en otro lado, no dejo nada y no me siento mal, cuanto tiempo espere este momento, me paro y observo a mi alrededor no logro suspirar ni sentir un piquete en el corazón, no es el recorrido es la compañía, no es lo que hice es lo que no hice que yo misma destruí, son los sueños que construimos y fue el como imagine salir de aquí, por que imagine mi salida por doble y juntos de la mano, es acostumbrarse a la idea de estar lejos y de que por fin lo que decidí esta pasando pero yo nunca quise que fuera así, te lo juro, es dar por terminado de manera mas cercana al final.

posted by luneta azul @ 7:14 PM